Queste app che ti complicano la vita...

Tutti che si lamentano degli ultimi aggiornamenti di Whatsapp. I "social" che si fanno la guerra a colpi di "stories". E alla mattina quando ci si sveglia il primo pensiero è: Che aggiornamento avrò scaricato stanotte? FB, Instagram, Whatsapp?

 Che vitaccia social...

Anima inquieta

La verità è che è difficile mantenere un blog quando ti porti dentro la tristezza. Hai cose da dire ma una parte di te non le vorrebbe dire, mentre un'altra parte grida in silenzio. E allora trovi altri modi, ma non sempre questi modi sono sufficienti oppure non vengono capiti. Magari perché tu non vuoi veramente farti capire. Ma c'è sempre quell'altra parte di te che trabocca, che non può più contenere. E così, tuo malgrado, torni qui. A svuotare l'anima. A cercare un sollievo dimenticato. Che forse non troverai mai. Perché tu sei così. Tormentata e inquieta da tutta la vita e il tuo unico vero talento è riuscire a nasconderlo bene, troppo bene.

Ideona

Ogni tanto torno.

Forse ho perso tutti i miei lettori, ma pazienza, si può sempre ricominciare, no? 😏

E peccato che oggi non ho molto da dire (stranamente), ma non volevo lasciarmi sfuggire questa considerazione... (perché stavo per scriverla su FB, ma poi ho pensato, perché non scrivere sul blog, così lo rianimo un po'?)

Ma senza ulteriori indugi, ecco che cosa  volevo dire... non si potrebbero fare gli alberi di Natale con solo i rami davanti? 😁😜

Insomma, voi decorate anche la parte dietro degli alberi di Natale?
Io no... cioè, chi è che la vede?

Ok, ok, in realtà dietro al mio albero c'è una porta finestra, ma a causa della sua posizione i soli che possono vederlo sono i vicini che abitano di fronte, ad almeno una quindicina di metri da noi ad occhio e croce... mi devo proprio preoccupare se non vedono abbastanza decorazioni?

Quante sono le persone che hanno appartamenti così grandi che possono permettersi di decorare gli alberi di Natale nella parte dietro? 

E quindi io proporrei che venissero fabbricati degli alberi con solo i rami davanti.... sarebbe un risparmio economico sia per chi li produce che per chi le deve acquistare. Geniale, no? Forse dovrei brevettare l'idea...🙈

Ok, torno a decorare, è meglio.

Tutti questi rami da decorare? Ed è pure storto....

Problemi di denti e letterine a Babbo Natale

La prendo alla larga. Qualche giorno fa ero dal dentista. Beh, sai che novità... ultimamente ci vado praticamente una volta a settimana. Fra le altre cose, circa un mese fa mi hanno dovuto mettere un dente provvisorio: un altro! È il secondo nel giro di un paio d'anni! L'altra volta è successo in luglio e subito dopo sono partita per le vacanze: le nostre prime dopo il trapianto di rene di Marito. E siamo andati fino in Germania... con il terrore che il dente si staccasse masticando qualcosa e di dover andare da un dentista tedesco a farlo cementare. 

Non che io abbia nulla contro i dentisti tedeschi. Ma, capirete, l'idea di dover andare da un dentista durante le agognate vacanze, e specie in un paese straniero, non mi sorrideva (perché, sì, io col tedesco un po' mi arrangio, ma parlare con un dentista teutonico mi avrebbe indubbiamente messa a dura prova). Comunque, quella volta è filato tutto liscio e, circa un mesetto dopo il nostro rientro, se non mi sbaglio, ho finalmente avuto il mio dente definitivo. 

Con questo dente, invece, è andata così: dopo meno di una settimana da quando mi hanno messo un provvisorio, ho masticato un'innocua fettina di arrosto (che mi pareva tenera, in verità) e mi sono ritrovata il dente in gola. Per un pelo non l'ho ingoiato. Naturalmente, conformemente alle leggi di Murphy che solitamente regolano la mia vita, il fattaccio è accaduto di domenica. Il giorno dopo avevo un sacco di impegni inderogabili e così non ho potuto nemmeno andare subito dal dentista per far sistemare questo guaio. Ci sono dovuta andare il martedì.

Poco tempo dopo sono tornata e mi hanno fatto un lavoro con il laser, in seguito al quale mi hanno sistemato una specie di cerotto sulle gengive: a dire il vero sembrava una specie di chewing gum incollato alle gengive, sia esternamente che internamente. Anche in questo caso ho dovuto stare molto attenta a quello che mangiavo e a come passavo lo spazzolino perché il cerotto poteva rimuoversi e allora sarebbero stati dolori. E, come previsto, alla domenica si è tolto. C.v.d. Naturalmente, questo è successo alla domenica del ponte dell'Immacolata, che era il 6, nei giorni successivi lo studio del dentista era ovviamente chiuso, quindi ho dovuto continuare a soffrire fino al mercoledì.

Quel giorno, mi hanno fatta aspettare un quarto d'ora nella sala d'attesa. Questo lo posso anche accettare. Ma poi, perché farmi entrare e accomodare sulla poltrona se ho dovuto attendere un'altra mezz'ora prima che arrivasse il dentista? Potevano lasciarmi nella sala d'attesa, almeno mi leggevo il mio Kindle. Invece, sono rimasta lì da sola ad aspettare per mezzora buona, cercando di rimanere sveglia, perché nel frattempo mi era venuto un indicibile abbiocco. Nulla di strano se nel frattempo ho origliato un po' ed ho ascoltato quello che accadeva nella stanza a fianco, giusto per tenermi sveglia (non potevo mica mettermi a fare come Mr Bean e curarmi da sola, avete presente?). 

In quella stanza, c'erano una mamma con due bambini, un maschio e una femmina che avevo incontrato poco prima nella sala d'attesa. 

Devo supporre che la mamma dovesse avere due gambe forti e muscolose, perché finché si trovavano in sala d'attesa, i due bimbi, invece di prendere posto sulle poltroncine, si erano entrambi accomodati in grembo alla madre, uno per gamba. La bambina doveva avere 8 o 9 anni, il maschietto era forse in prima elementare o all'ultimo anno dell'asilo. Anche loro hanno dovuto attendere parecchio il dentista, quindi bisognava far passare il tempo in qualche modo. E quale sistema credete abbia trovato la mamma? Ripassando le tabelline! 

Ad un certo punto finalmente è arrivato il dentista nella loro stanza e per rompere il ghiaccio con i bambini e metterli a loro agio ha fatto una delle tipiche domande che si fanno in questo periodo. Il dialogo si è svolto così...

Dentista: "Hai scritto la letterina a Babbo Natale?"

Bimbo: "Sì"

Bimba: "Io gli ho mandato una e-mail..."

Ok. È ufficiale. Non ci sono più i bambini di una volta.

Ah, per la cronaca, il dente provvisorio me lo devo tenere almeno fino alla seconda metà di gennaio. Dita incrociate durante le vacanze (e sicuramente non mangerò torrone).

Sparita io?

Ma quando mai? Mi sono solo presa una lunga pausa. Non sia mai che io lasci passare anche il 2015 senza scrivere nulla e quindi eccomi qui, viva e vegeta. Beh, questo è solo un post di avvertimento, per rompere il ghiaccio, quello vero arriverà domani, ed altri sono già in preparazione. Stay tuned.

Lezione di anatomia

Vi risparmio temporaneamente la continuazione della storia dei regali, giusti o sbagliati che siano, e torno indietro nel tempo a quando Figlia era in quarta elementare. Un giorno è arrivata una supplente di religione e ha raccontato alla classe una qualche storia di qualche testo sacro (non chiedetemi quale) che parlava di enuchi. La maestra ha chiesto ai bambini se sapevano che cosa fossero gli eunuchi ...  e loro naturalmente non lo sapevano. L'educazione sessuale è argomento di quinta e comunque non prevede che si parli anche di questo. Allora la maestra ha spiegato che gli eunuchi sono degli uomini senza testicoli (detto fra noi mi pare che ce ne siano tanti anche ai giorni nostri).

Lasciamo perdere la mia opinione su quanto appropriato fosse che una supplente di religione affrontasse in classe un argomento del genere... Lì per lì, i bambini devono aver fatto una faccia, perché la maestra ha chiesto se sapevano che cosa fossero i testicoli (ecco, questo poteva essere un argomento adatto alle lezioni di educazione sessuale, ma forse non era quello il momento), e nessuno lo sapeva: nessuno tranne nostra Figlia, anche perché noi abbiamo quasi sempre chiamato le parti del corpo con il loro nome quando nostra figlia faceva domande e non siamo mai ricorsi a vocaboli che fanno riferimento ad ortaggi o volatili, per intenderci, né per quanto riguarda l'apparato genitale maschile né per quello femminile. Al massimo, quando ci sentivamo in imbarazzo, abbiamo usato il generico e diplomatico termine "sederino" che comprendeva più meno tutte le parti anatomiche, davanti e dietro, maschili e femminili (tutt'al più specificavamo sederino dei maschi, sederino delle femmine, sederino davanti, sederino dietro ... anatomia semplificata). 

Ma prima o poi i testicoli devono essere rientrati in qualche nostra spiegazione, anche se non ricordo molto bene a che proposito e in che momento (certi particolari che mettono in difficoltà noi genitori a volte si preferisce dimenticarli ... a meno di non scriverli in un blog, come la storia della mantide religiosa, vedasi mio vecchio blog per chi lo dovesse conoscere). E allora Figlia ha alzato coraggiosamente la mano e la supplente l'ha invitata a spiegare agli altri compagni. E lei, nella sua semplice ingenuità, ha raccontato che si trattava né più né meno che delle palline dei maschietti. L'effetto di questa dichiarazione è stata una sghignazzata generale. Ovvio!

Ora che sono tutti cresciuti e che stanno terminando la prima media pensate che Compagni di scuola siano maturati?  Assolutamente no. Ma per saperne di più, dovrete attendere i miei prossimi post ... eh eh eh.

Btw, in questo post non metto foto, contrariamente alle mie abitudini, perché secondo voi che foto dovrei mettere? 

Scatoloni e cambi merce

Qualche anno fa Marito trasloca l'ufficio (si può dire? traslocare è anche transitivo?). Nella fase del trasloco molte scartoffie vengono inscatolate. Ufficio nuovo non ha posto per decine e decine di pesantissimi scatoloni. Allora Marito che fa? Chiede a un'azienda Associata dell'associazione di categoria per cui lavora se gliele può tenere. Associato acconsente, ma, si badi bene, solo per un periodo limitato. Così dopo un tot di mesi, Associato dice, forse giustamente, "Riprenditi i tuoi scatoloni". Dato che in Ufficio nuovo continua a non esserci posto per tutta quella roba, Marito, genio, che fa? Se ne porta a casa una parte e li piazza nel nostro garage. Fantastico!

Passano i mesi, intanto Marito entra in dialisi, viene trapiantato e non è proprio nelle condizioni di fare ordine. Dopo un po' però ci riesce. Butta via, credo, almeno il 90% del contenuto degli scatoloni. Il resto, concentrato in pochi dox, lo riporta in ufficio.

Passa altro tempo e Associato torna alla carica: "Riprenditi i tuoi scatoloni!" Capisco che il problema non è suo e che lui ha fatto solo un favore ad Associazione, ma lui è un Associato, mentre Marito è un semplice impiegato ... (sarà anche il responsabile del suo ufficio, ma di fatto è inquadrato come impiegato). Perché dobbiamo andarci di mezzo noi? Il favore Associato l'ha fatto ad Associazione, non certo a noi.

Così durante le vacanze dello scorso Natale, Associato ci porta questo bel regalo (sempre di regali parlo) e ci scarica qualche altra decina di scatoloni. A nulla valgono le mie proteste ("E' anche casa mia e non voglio questa roba in garage ..."). Niente da fare. Garage è di nuovo ingombrato, assomiglia sempre di più ad una discarica (eh già, perché non è che prima fosse tanto in ordine) e farebbe la sua figura in un programma televisivo tipo Case da incubo, avete presente? Tra l'altro con la conseguenza che le nostre macchine hanno passato l'ultimo inverno all'addiaccio, perché posto in Garage per loro non ce n'era.

Passano altri mesi, durante i quali Marito promette ripetutamente che metterà presto a posto le cose."Quando?" chiedo io, più volte, ma la domanda riecheggia nel vuoto senza una risposta.

Oltre al fatto che per altri motivi le domeniche di vero riposo sono sempre più rare, adesso abbiamo anche questo problema, cioè quello di riuscire a trovare il tempo di liberare il garage dagli scatoloni in questione. Io propongo di buttare via tutto, essendo la mia teoria: se fosse stata roba che serviva davvero, ve ne sareste accorti prima. Marito a parole sembra d'accordo con me, ma non vuole fare il grande passo: gli rimorderebbe la coscienza se mi desse retta, così continua a dire che prima o poi esaminerà il contenuto degli scatoloni per decidere che cosa tenere e che cosa buttare. Allora dopo dico: "Non esiste che tu faccia questo lavoro nei weekend o che ti prenda un permesso per farlo. Avvisa i tuoi capi e dì che ti serve del tempo per lavorare da casa per sistemare questa roba." (Come se poi non gli fosse mai capitato di lavorare a casa nel weekend o alla sera, anche fino a notte fonda... e tutto naturalmente for free). 

Presto detto presto fatto? Ovviamente no.

Ogni settimana io dico: "Allora, quando sistemi gli scatoloni?"

E la risposta è sempre, ogni volta:

"Questa settimana non posso perché ho un'altra scadenza."

Fino a questa settimana. In cui finalmente viene deciso che oggi, venerdì 23 maggio, Marito starà a casa tutto il giorno per sistemare.

La qual cosa richiederebbe la sua presenza fisica in garage, no?

Solo che invece Marito se ne sta tutta la mattina fino a mezzogiorno di sopra, lavorando col notebook e facendo un sacco di telefonate. Ma allora tanto valeva che se andasse in ufficio, no? Almeno mi avrebbe lasciato libero il pc per scrivere i miei post ... 

E' vero che di sopra ho un altro pc e, volendo, ho anche altri sistemi tecnologici che posso usare per scrivere. Ma non mi trovo bene come col notebook.

Pazienza. Tutto questo per dirvi che se sono qui solo ora a continuare la storia dei regali non è tutta colpa mia. E' il destino che si accanisce contro di me. E' Marito che mi priva dei mezzi necessari. E' Figlia che coinvolgendomi nel suo studio (negli ultimi giorni fino all'esaurimento) e nelle sue attività si prende quasi tutto il mio tempo libero. 

Tra l'altro un paio d'ore fa Marito ha fatto capolino dalla porta e mi fa sapere che finora ha sistemato un solo scatolone, ma che quello che c'era dentro è tutta roba da buttare. Ed io che cosa avevo detto?

Per ciò che riguarda i Genietti, per amor di pace familiare, sono stata abbastanza carina da non dire a Marito dove poteva metterseli, ma siamo andati avanti a discuterne tutto il giorno di Natale e anche oltre, coinvolgendo anche un po' di familiari, per poi arrivare alla conclusione di riportarli da Coin, dove però non è stato possibile cambiarli, perché ormai non era rimasto praticamente più niente di interessante. Così mi hanno fatto un buono che ho utilizzato più di un mese dopo. Ho cambiato i Genietti con delle piccole pirofiline di ceramica bianca che sono utilissime per fare delle minicrostate oppure delle miniquiches. Era qualcosa che avrei sempre voluto prendermi, perciò sono stata soddisfatta del cambio anche se ci è voluto un po'.

La serie degli errori di Marito non è finita qui, ma per ora rimando all'ennesima puntata per l'ultimo aggiornamento in proposito (ma vi tranquillizzo subito, perché poi comincerò a parlare anche dei regali giusti ...).

Le pirofiline avute in cambio dei genietti